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"तुम्हारे पिताजी कैसे कर रहे हैं?" मेरी दोस्त जूली ने उसकी आवाज़ में घबराहट और उम्मीद के संयोजन के साथ पूछा। मैं उसके घर पर रात बिता रहा था क्योंकि मेरी माँ और दादा दादी शाम को देर से अस्पताल में होंगे क्योंकि वे मेरे पिता के बिस्तर पर बैठे थे। वह दो साल से फेफड़े के कैंसर से लड़ रहे थे, उनका शरीर कमजोर और पतला था और उनकी आत्मा कभी भी मौजूद थी।
और फिर भी, मैंने अपने दोस्त को विश्वास के साथ कहा, “वह वास्तव में अच्छा कर रहा है। वह शायद जल्द ही घर आ सकेगा। "मुझे इन शब्दों पर ईमानदारी से विश्वास था क्योंकि मैंने उन्हें बोला था, लेकिन मैं नहीं कर सकता याद रखें कि क्या यह इसलिए था क्योंकि एक वयस्क ने कहा था कि वे सच थे या सिर्फ इसलिए कि मैं उन्हें बहुत चाहता था होने के लिए।
फादर्स डे से कुछ ही घंटे पहले मेरे पिता की मृत्यु हो गई। यह 1995 था, और मैं सिर्फ 10 साल का था।
उस समय, मैं एकमात्र व्यक्ति था जिसे मैं जानता था मृत माता-पिता. मुझे यह भी नहीं पता था कि जिनके माता-पिता तलाकशुदा थे, वे बहुत कम मृतक थे।
मेरे पिता को खोना, विशेष रूप से इस तरह के दिल तोड़ने वाले और खींचे हुए तरीके से, मुझे अपने सहपाठियों से अलग कर दो - और जब आप मिडिल स्कूल शुरू करने वाले हों, तो आखिरी चीज जो आप चाहते हैं।मैंने सभी के साथ एक जैसा व्यवहार करने पर जोर दिया। मैं अपने दोस्तों से सहानुभूति या उदास आँखें नहीं चाहता था, या उन शिक्षकों से विशेष ध्यान जो मुझे मामले में कक्षा में लेवे की पेशकश करते थे क्योंकि मैं दुःख से अपंग था। जब मेरी माँ ने मुझे अन्य बच्चों के साथ एक चिकित्सा समूह में भेजा, जिनके माता-पिता कैंसर से मर गए थे, तो मैंने सत्रों में बोलने से इनकार कर दिया। मैं उनकी तरह नहीं था, मैंने उसे गुस्से से कहा। ये बच्चे क्षतिग्रस्त, उदास, टूटे हुए थे - और मैं नहीं था। मैं उनसे ज्यादा मजबूत था। मैं ठीक था।
मैंने सिगरेट पीने वाले किसी भी व्यक्ति के प्रति एक ग़ुस्सा भरा गुस्सा महसूस किया, यह सोचकर कि वे कैंसर से इतना लापरवाह जोखिम कैसे उठा सकते हैं जिसने मेरे पिता को मुझसे चुरा लिया।
और अधिकांश भाग के लिए, मैं था। मैं एक सामान्य रूप से सामान्य और अच्छी तरह से समायोजित किशोरी में विकसित हुआ, और इससे भी अधिक सामान्य और अच्छी तरह से समायोजित वयस्क, इस तथ्य के बावजूद कि, मैं अब मानता हूं, मैंने वास्तव में अपने पिता को इतने कम उम्र में खोने के आघात से नहीं निपटा है उम्र।
लेकिन सालों भर ऐसे संकेत मिले कि मैं अभी भी दुख और नुकसान की गहरी भावना से जूझ रहा हूं। एक बार, एक फिल्म के दृश्य को देखते हुए जिसमें एक क्षीण कैंसर रोगी होम्योपैथिक से गुजरता है उपचार से पहले उसकी बीमारी के आगे बढ़ने के बाद, मैं थिएटर से भाग गया और आँसू में गिर गया प्रकोष्ठ। शादियों में, मैं हमेशा पिता / बेटी के नृत्य के दौरान टॉयलेट में भाग जाता था। और मुझे किसी के प्रति एक ग़ुस्सा भरा गुस्सा महसूस हुआ और हर कोई जो सिगरेट पीता था, सोच रहा था कि वे कैसे लापरवाही से अपने भविष्य के स्वास्थ्य को खतरे में डाल सकते हैं। कैंसर उसने मेरे पिता को मुझसे छीन लिया।
मेरे पिताजी को खोने के बारे में मेरी अभी भी अनसुलझी भावनाओं का सबसे सामान्य संकेत था, सामान्य तौर पर मृत्यु का भय। एक किशोर के रूप में, मुझे लगा कि कैंसर या कार दुर्घटना से मेरा जीवन किसी तरह से कट जाएगा। मैं अवसाद से जूझता रहा इस आधार पर, मेरे अटल विश्वास से कि मृत्यु मेरे लिए आ रही थी और हर कोई मुझे प्यार करता था - और जल्द ही। क्यों गले लगाओ और जीवन का जश्न मनाओ अगर यह सब उसी भयानक तरीके से खत्म हो रहा है?
लेकिन आखिरकार मुझे एहसास हुआ कि मेरे पिता, जब तक कि मैं उनके बारे में जानता था, निश्चित रूप से मुझे डर के मारे जीवन जीना नहीं चाहिए। मेरे पिताजी एक करिश्माई, मज़ेदार, बाहर जाने वाले व्यक्ति थे जो एंटीक कारों, कॉर्नी चुटकुलों और पीनट बटर और जेली सैंडविच से बहुत अधिक अंगूर जेली से प्यार करते थे। वह घनिष्ठ मित्रता वाले एक सफल विक्रेता थे और अपने परिवार, विशेष रूप से अपने इकलौते बच्चे के लिए एक गहरा प्यार। यहां तक कि सबसे बीमार होने पर, उन्होंने मेरे बचपन के लगभग सभी प्रदर्शनों और प्रतियोगिताओं को दिखाया, एक बार भी व्हीलचेयर में घूमते हुए। उन्होंने मृत्यु का भय नहीं होने दिया - तब भी जब मृत्यु लगभग एक वास्तविकता थी - उसे आनंद और लापरवाही से जीने से रोकना। दो दशक बाद भी, उनके दोस्त उनकी हौसला अफजाई करते हैं और उन्होंने जिस जीवंत जीवन का नेतृत्व किया है।
और इस तरह से, मैं अपने पिता की तरह बनना चाहता हूं।
माता-पिता को खोना कैंसर एक भयानक और गहरा दर्दनाक अनुभव है, लेकिन सबक मैं अपने हाथ से मेरे साथ ले जाता हूं परिवार को इस बात के लिए प्रेरित किया जाता रहा कि मैं इस समय के लायक जीवन जीने के लिए, स्थायी दुःख के माध्यम से मुझे प्रेरित करूँ पृथ्वी।
मैं अभी भी अपनी मृत्यु के भय से जूझ रहा हूं, कुछ साल पहले जब एक दोस्त ल्यूकेमिया से मर गया था, तब तेज हो गया था - लेकिन डर के कारण अपंग होने के बजाय, मैं इसे अच्छी तरह से जीने के लिए उत्प्रेरक के रूप में उपयोग करने की कोशिश करता हूं। मेरे लिए, इसका मतलब है कि यात्रा करना, काम करना मुझे पसंद है, सार्थक रिश्तों की खेती करना, और आमतौर पर खुश रहने की कोशिश करना।
जब भी मृत्यु आखिरकार मेरे लिए आती है, मैं चाहता हूं कि मेरा परिवार और दोस्त कहें, "क्या शानदार जीवन है!" मृत्यु में, मेरे पिता ने मुझे सिखाया कि कैसे जीना है।
से:अच्छा हाउसकीपिंग यू.एस.